情侣笑话
情侣笑话 - 一医生刚于集市上买鱼回家,被一妇人拦住日:家有小女急病,请速往.待至妇人家,
来到二楼小女闺房.医生正治疗时,突然念及楼下买的鲜鱼.便问:底下有猫乎?
女作 羞涩状.妇人日:是病不瞒医,但说无妨.小女日:寥寥数根而已.
我的一个哥们平时总爱寻花问柳，当然，说的难听一点就是好色。经常出入歌舞厅之类的场所，
隔三岔五就去洗头房、按摩吧。想必大家都明白其中的内涵吧。就这样三十几的人了还没有结婚。
后来父母是在看不下去了，硬是逼着赶着给弄来一对象。没多长时间就结婚了。
然而就在新婚的第二天，我在一个酒吧看到他一个人正在喝闷酒。 我不由十分奇怪，
忙上前问道：“大喜的日子应该高兴才对，怎么在这里一人喝闷酒呀？出什么事了吗？”
那哥们抬头朝我看看，“哎！甭提了，我这人你也知道，过去老爱去那些地方。可能是以前习惯了，
今早上一觉醒来后顺手就仍给她最新块钱……” 我大吃一惊：“你……？” 那哥们又一仰脖子，
将一杯酒灌了下去，说：“但让我郁闷的还不是这个” “那是什么？”我急急追问。
哥们猛猛地桌子上击了一掌，红着眼说：“她……她……她又找给我50块！”
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
1：最喧哗的恋人
深夜，小伙子送姑娘回家，在门前难舍难分，深深拥吻。
半小时后，姑娘的老爸打开窗口喝道：混蛋，放开我女儿！
小伙子吓得不轻，还是鼓起勇气分辨：伯父，我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲：你亲她就亲她吧，还压在我们门铃上……
2：最有缘的恋人
我当初对她一见钟情，凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗，那你跟她搭讪了没有呢？
当然有，我追得很用心卖力，最后关头还使出了杀手锏，告诉她我老爸是百万富翁。
哗，那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了，她现在是我后妈。
男：聊吗？ 女：不
男：为什么？ 女：忙
男：忙什么？ 女：玩
男：玩什么？ 女：游戏
男：什么游戏？ 女：好玩的
男：什么好玩的？ 女：烦
男：烦就跟我聊？ 女：滚
男：地不干净！ 女：靠
男：给你肩膀！ 女：找死啊
男：“死”在字典961页 女：晕
男：我有止晕药 女：我服了
男：服了药就不晕了 女：大哥
男：认你这个妹妹了 女：拜托
男：拜可以，不用脱 女：我要疯了
男：我打120 女：你神仙
男：不要迷信 女：还让人活吗
男：有了我你会活得更精彩 女：555
男：三五香烟虽好，但有害健康 女：去死吧
男：我在网吧，不是死吧 女：求你放过我
男：好，告诉我手机号我就不说了 女：要号干嘛
男：妇女节快到了
男：你喜欢什么花？ 女：我喜欢两种花。
男：哪两种？我送给你！ 女：有钱花，随便花！
男：你真美！ 女：我哪美？
男：想得美 女：....
是这个吗？
1.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
2.有只练成魔法的青蛙很高兴的一蹦一跳的跳到了一个森林里。走进森林，它就看到一支熊正在追着一支兔子，青蛙走上前说：“停停停！你们是我练成魔法后看到的动物，所以我要许给你们三个愿望！”
熊很贪心，他说：“我先我先！我要这森林里的熊除了我以外，其它的都变成母的！”当！熊的愿望实现了。
兔子说：“我要一顶安全帽。”当！兔子的愿望也实现了。
熊说出了他的第二个愿望：“再来，我要附近森林里的熊全都变成母的，除了我以外！”当！如它所愿。
兔子平静地说：“我要一部机车。”青蛙觉得奇怪，为什么兔子不直接要钱拿去买机车？不管，青蛙还是许给了兔子一台机车。
熊最后很兴奋地说：“哈哈！我的第三个愿望，就是要全世界的熊，除了我，全变成母的！”当！愿望实现了。只见兔子戴上安全帽，发动它的机车，说出了它最后一个愿望：“我希望那支熊是Gay！！”
3.有一天,企鹅决定去找北极熊玩..
然后他就游啊游..有了四年..终于到了赤道..结果发现家里煤气没关//于是又花了四年游回去...
后来关好了煤气罐..他又游啊游,游啊游.....终于.八年之后..终于到了北极...
于是企鹅敲北极熊的门,,
噔噔噔...
企鹅:熊..出来玩..
北极熊说了两个字..
北极熊: 不玩...
4.一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等 于2```？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后用嘴吹了下枪口，把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了...
5.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：“孩子，你怎么啦？”“大婶”，孩子抽噎着：“我的气球不见了，是不是你把它藏在肚子里了？”三十五日(估一个个家既国旗)?
答案系：中国, (五星旗 = 五星期)
拿破仑是被什麼动物杀死的?吞拿鱼
飞机场女性跑步，猜一个香港男演员？吴振宇（乳）
公马跑得快定母马跑得快？公马，因为快马加“鞭”
男BB噶小鸡鸡,猜一个成语?来日方长 男人:你喜欢什么花? 女人:我喜欢两种花。男人:哪两种,我送给你！女人:有钱花，随便花！男人:你真美！女人:我哪美? 男人:想得美。
[情侣短信笑话]一个女人，孤单的在这个冷雨夜行走了这么久，她要的很简单，只是一个安全的臂弯，可以让她靠一辈子，就够了。
[情侣短信笑话]一个人一生可以爱上很多人的，等你获得真正属于你的幸福之后，你就会明白以前的伤痛其实是一种财富，它让你学会更好地去把握和珍惜你爱的人。
[情侣短信笑话]如果感觉要哭，那就倒立。这样，原本要流出的眼泪，便会流不出来，你学会了吗？
[情侣短信笑话]早知道和你注定是无尽的忧郁,我却不知该如何收回我的心意.不能说出的故事，一场美丽的相遇,爱是一场不悔的沉醉.
[情侣短信笑话]什么是世界上最痛苦的事情？那就是有自己想爱的人却不能去爱她，天下最痛苦之事莫过于此！
[情侣短信笑话]真心只换无言泪 用情还是黯伤神 痴心一片向谁诉 一往情深无人知孤寂与我共相随 空虚长伴平安夜 情意切枉用心.
[情侣短信笑话]这个世界上没有一个人值得你为他哭，唯一一个值得你为他哭的人却永远不会让你哭！
[情侣短信笑话]相牵的是两双手；跳动的是两颗心，节奏却是一样快——因为你在吻我——因为我也在吻你
[情侣短信笑话]有时候执着是一种重负或一种伤害，放弃却是一种美丽
[情侣短信笑话]爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱！
[情侣短信笑话]有一种幸福叫平淡，有一种快乐叫相守，有一种思念是对你永远的关怀，不管在哪样的生命，你总是我最在乎的最爱
[情侣短信笑话]有时候我会相信一切有尽头，相聚离开都有时候，没有甚么会永垂不朽；可是我有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流《红豆》。
[情侣短信笑话]有一种默契叫做心照不宣；有一种感觉叫做妙不可言；有一种幸福叫做有你相伴；有一种思念叫做望眼欲穿。
新婚夫妻大吵一架，丈夫：现在就带着你的东西，滚吧！妻子边收拾行李边哭着说：你去买个足够大的袋子。丈夫：干嘛？妻子：把你装在里面，带走。。。
在招聘面谈时，人事部经理问应聘者：你有领导和组织能力吗?应聘者自豪地回答：那还用问吗？我在原来工作的公司多次组织过罢工。
小王为了讨好局长，特地从乡下老家带来良种红薯送给局长。局长客气地说：小王，让你破费了。小王爽快答道：没啥，在我们那这些都喂牲口的。
上班提包西装领带，精神要好感觉不坏，赚钱太少没有外快，吃饭选择萝卜青菜，没钱但是不能饿坏，做梦美眉钞票等待，日子多少还有期待。
阿三上网跟美女聊天，为显示自己刻意卖弄，给对方发：521，美女：期限？阿三：365，结果对方立即886，因为阿三数字之和是886。
有人投诉售楼小姐工作时间化妆，大家都以为经理会大发雷霆，谁想经理淡淡地说：长得难看，还不让人化妆，岂有此理！从此，再没人工作时间化妆。
生产车间门口，歪歪用油漆写标语，应该是“我们是一支特别能吃苦特别能战斗的队伍”，没想到少写了两字就成了“我们是一支特别能吃，特别能斗的队伍”
师傅给实习生分配机床时说：我尽量让一男一女一张床。实习中车床活都是男同学干，男同学劝女同学练练手，女同学说：我已经习惯让你干了！
县电视台到单位采访了领导，领导让大家晚上回家看电视，第二天要谈感想，小王家没有电视，急了：领导，我们没电视，是不是发台电视机呀？
A到一家外商公司联络业务完毕，乘电梯下楼。在某一层电梯停住了，门打开，看见一个衣著性感的女郎，扶著电梯门，身体斜靠著，用挑逗的语气问：够淫荡吗？A故作平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢!!突然间那女郎用手袋猛地向A砸过去……直到晚上A才醒悟，原来她说的是：GoingDown吗(下楼吗?)
某女向男友打电话哭诉，男友：你先别哭，快告诉我，怎么了？女友：我手机刚才都在，突然不见了。男友：你现在拿什么给我打的电话。女友：啊！？
中午休息的时候，听到两个同事在开玩笑，甲说‘你知道什么叫[做爱]吗？乙理解错了当场就想骂他，没想到甲刚刚失恋，女朋友就因为他不懂的疼爱人分手的，他最后很大声的重申了一次，你知道什么叫[作爱]吗？额￥……我当场晕倒！
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恋爱前：妈妈让我去买一包青菜，我顺便带回了一束玫瑰。恋爱中：我的眼里只有你，没有她！失恋后：你穿上婚纱，我穿上袈裟。。。。
妻子：站住！为什么我一唱歌你就往外跑，我唱的不好听吗？丈夫：不，亲爱的，你唱的很动人。我往外跑，是怕人家误会我在家把老婆打哭了！
乔做建筑工作,最近被炒鱿鱼了,朋友问他怎回事?“你知道工头是干什么的吗?”乔问“就是站在旁边看别人干活。这和你被炒有什么关系?”朋友不解“嗯,他嫉妒我,”乔解释“因为大家都以为我才是工头!”
第一次约会，“小莉，嫁给我吧，我会对你好一辈子的！”
“NO!”
拒签理由：KAO，第一次见面就想娶我，有严重的移民倾向，拒！
案例二：
“哎，这双袜子不错，才50块！”
“校门口10块钱三双呢，走吧！”
拒签理由：FT，专业不对口，拒！
案例三：
“我想听你说那三个字！”
“我，我，我。。。”
拒签理由：“我爱你”三个字都不会说，明显语言能力欠缺，拒！
案例四：
“今天我们去哪儿吃饭，必胜客？”
“这个，这个，你看校医院二楼的张大厨怎么样！”
拒签理由：FT，没钱还谈恋爱，资金不足，拒！
案例五：
“除了我，你没喜欢过别的女孩子吧！”
“当然了，亲爱的！”
拒牵理由：早打听过了，你打小学开始就早恋，居然敢欺骗签证官，我拒拒拒拒拒拒！
好了，希望各位引以为戒，祝大家早日拿到绿卡！
