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西安称饭为米，同学从西安回来，进饭馆，大呼：“老板，拿碗米来！”老板寒！吃完饭大喊:网管，结帐！
男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩?女孩:投缘的.男孩再问还是一样,他伤心地说:头扁一点不行吗?
一人在办公室老是放响屁，同事忍不住：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停，问：干什么呢？那人回答：我调成振动的了。
一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门
铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧!
公马拿着离婚证兴奋地来找母驴：我终于离啦！母驴叹息：俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子过来，这就是你爸爸！
壁虎骂兔子三瓣嘴，兔子生气按住壁虎，壁虎挣脱掉尾巴跑了。兔子愤愤道：奶奶的，让你骂俺嘴裂，俺给你整成肛裂。
交警训斥：牛，别一见红灯就闯，你当斗牛哪？螃蟹，又横穿马路？袋鼠，以后不许骑车带小孩！乌龟，谁让你上快行道的？
某男玩蚱蜢，放了它抓回来，放了它抓回来……一连放抓七次，蚱蜢哭了：大哥，您诸葛亮吧？您认错人了，俺不是孟获。
儿考上大学。父：你可找鸡我报销，账单写打鸟。一月后父收账单：打鸟费最新0。父复：找便宜鸟打！又一月父收到账单：打鸟费100，修枪5000！
实习医生一脸诚恳的向一老医生请教：老公得了糖尿病，老婆得什么病？老医生想了想：这个病例我还真没遇到过，到底是啥病啊？实习医生坏笑着答：是蛀牙
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多情是傻，无情最酷，痴情是蠢，绝情是懂得世故。只爱一个有点傻，爱上两个最起码，三个五个刚合适，十个八个才潇洒。
祝你事业如飞机上做爱:一日千里；工作如洞房花烛夜：一炮走红；成就如小孩的JJ：来日方长；财富如妓女收入：与日俱增；为人如老太小伙做爱：古道热肠。节日愉快！
